суббота, 28 октября 2017
Вот я и вернулась сюда (внезапно, однако). Первая запись за 2017 год, что ж, мило. Почему-то пишу я всегда в тот период, когда ощущаю себя паршиво. А сюда я прихожу тупо поплакаться, пожаловаться, как всё плохо и как в очередной раз меня обидели, ну и всё в таком вот духе нытья. Кончается октябрь, ноябрь уже стучится в двери. На улице заметно холодает и русская суровая погода не за горами. Особенно хорошо это чувствуешь, проживая в Сибири. Я думаю, уместно было бы подвести итоги нынешнего года. Мда... 2017-й год, ты превзошёл все мои ожидания. Пожалуй, ни один другой год не сможет сравниться с этим по масштабу дерьма, пережитого мной в 2017-м. Ни один год не приносил мне столько разочарований, хотя им всегда есть место в моей душе
Что ж, обо всём по порядку. Я снова возвращаюсь к ситуации, когда вокруг ни души, никого, друзья? А вот нет их теперь. И, думается мне, что и не было их. Рассматривая круг своего общения, я пришла к такому простому выводу, что большинство людей в моей жизни - случайные прохожие: вроде люди-то хорошие, но вот вспоминают только 2 раза в год, когда не заняты или когда я случайно оказываюсь проездом в их городе нынешнего проживания. Такое общение от случая к случаю. А на деле люди-однодневки. Т.е. мне спокойно хватает дня общения с ними, чтобы не видеться год. Думаю, у нас это взаимно. Но связь не теряется. Вторая группа людей - люди из детства. Да-да, я говорю о тех людях, которых мы знаем с детсадовской или школьной поры и с которыми до сих пор поддерживаем связь, несмотря на то, что уже повзрослели, и многие наши "друзья" детства уже не те девчонки и мальчишки, с которыми тебе в детстве было интересно общаться. Они выросли. И ты тоже. Вы повзрослели, пошли разными дорогами и пропасть между вами стала колоссальной, но в чём секрет? Что вас связывает до сих пор? Ведь встречи проходят по тому же сценарию, что и с друзьями-однодневками, в один день и ты, и твой друг просто вываливаете друг на друга тонны информации. Всё это за один день т.к. видитесь вы тоже не часто. Вот и всё общение. И ты и твой друг детства до сих пор цепляетесь за общее прошлое, вот и всё. Если же выясняется в настоящем вам нечего обсудить, у вас всегда есть маленький сундучок с общими воспоминаниями, стоит только открыть его. Ведь так приятно вместе сидеть и вспоминать те деньки вашего весёлого детства или юности. На этом всё и держится. И, наконец, последняя категория по списку, но не по значимости для меня - "друзья-нарывы". Почему так грубо? Общение с такими друзьями сильнее всего воздействует на меня. Люди, умеющие взволновать, люди, которых можно назвать родственными душами, люди, общение с которыми превращается в какую-то пытку. Этих людей вы считаете самими лучшими друзьями и людьми. Только им вы можете рассказывать все свои переживания, только с ними хотели бы делиться счастливыми моментами. Именно в них вы нуждаетесь больше всего. О них чаще всего вспоминаете, готовы на многое ради них, даже изменить себе и себя. И вроде даже от них видите ответную отдачу, но... Почему же тогда я называю этих людей нарывами в своей жизни? Вот и ответ. Ссоры с этими людьми невыносимы, а расставания ещё хуже. Есть ещё другие люди, но таких как они, увы, никто заменить не сможет. Они надолго врезаются в душу, их невозможно просто так выкинуть из своих мыслей. Даже после крупной ссоры, если виноват не ты, тебя начинает кромсать что-то на мелкие кусочки, тебе плохо, причём настолько, что сам готов написать, позвонить, сделать всё, чтобы было так, как прежде. И если ты спокойно можешь "забить" на людей вышеописанных категорий, точнее, если те люди уйдут, тебе будет всё равно. Но друзья-нарывы просто так тебя не отпустят. Точнее они-то уйдут, в их жизнях вы растворитесь, а может и нет, но они будут иметь силы вам не писать, не звонить, не интересоваться. Они смогут как-то погрузиться в свою жизнь, исключив в ней ваше присутствие. В их жизни больше не будет места вам. Но вы... Ещё долго не сможете оправиться и вернуться к нормальной жизни, ещё долго будете метаться в воспоминаниях, перебирать всякие "бы", думать о том, что было бы возможно только в ваших снах. Проходит время, боль уменьшается, почти проходит, нарывы почти зажили, но лишь отчасти. Окончательно же затянутся они нескоро. Потребуется много времени, чтобы не думать о тех людях вообще. Воспоминания часто любят наведываться к нам в гости и портить всю твою вроде даже устаканившуюся жизнь. Как бы ни было тебе хорошо, а с ними, думается, было бы гораздо лучше. Но, такова жизнь, люди приходят, люди уходят, в конце концов, ничто же не вечно.
Что ж, обо всём по порядку. Я снова возвращаюсь к ситуации, когда вокруг ни души, никого, друзья? А вот нет их теперь. И, думается мне, что и не было их. Рассматривая круг своего общения, я пришла к такому простому выводу, что большинство людей в моей жизни - случайные прохожие: вроде люди-то хорошие, но вот вспоминают только 2 раза в год, когда не заняты или когда я случайно оказываюсь проездом в их городе нынешнего проживания. Такое общение от случая к случаю. А на деле люди-однодневки. Т.е. мне спокойно хватает дня общения с ними, чтобы не видеться год. Думаю, у нас это взаимно. Но связь не теряется. Вторая группа людей - люди из детства. Да-да, я говорю о тех людях, которых мы знаем с детсадовской или школьной поры и с которыми до сих пор поддерживаем связь, несмотря на то, что уже повзрослели, и многие наши "друзья" детства уже не те девчонки и мальчишки, с которыми тебе в детстве было интересно общаться. Они выросли. И ты тоже. Вы повзрослели, пошли разными дорогами и пропасть между вами стала колоссальной, но в чём секрет? Что вас связывает до сих пор? Ведь встречи проходят по тому же сценарию, что и с друзьями-однодневками, в один день и ты, и твой друг просто вываливаете друг на друга тонны информации. Всё это за один день т.к. видитесь вы тоже не часто. Вот и всё общение. И ты и твой друг детства до сих пор цепляетесь за общее прошлое, вот и всё. Если же выясняется в настоящем вам нечего обсудить, у вас всегда есть маленький сундучок с общими воспоминаниями, стоит только открыть его. Ведь так приятно вместе сидеть и вспоминать те деньки вашего весёлого детства или юности. На этом всё и держится. И, наконец, последняя категория по списку, но не по значимости для меня - "друзья-нарывы". Почему так грубо? Общение с такими друзьями сильнее всего воздействует на меня. Люди, умеющие взволновать, люди, которых можно назвать родственными душами, люди, общение с которыми превращается в какую-то пытку. Этих людей вы считаете самими лучшими друзьями и людьми. Только им вы можете рассказывать все свои переживания, только с ними хотели бы делиться счастливыми моментами. Именно в них вы нуждаетесь больше всего. О них чаще всего вспоминаете, готовы на многое ради них, даже изменить себе и себя. И вроде даже от них видите ответную отдачу, но... Почему же тогда я называю этих людей нарывами в своей жизни? Вот и ответ. Ссоры с этими людьми невыносимы, а расставания ещё хуже. Есть ещё другие люди, но таких как они, увы, никто заменить не сможет. Они надолго врезаются в душу, их невозможно просто так выкинуть из своих мыслей. Даже после крупной ссоры, если виноват не ты, тебя начинает кромсать что-то на мелкие кусочки, тебе плохо, причём настолько, что сам готов написать, позвонить, сделать всё, чтобы было так, как прежде. И если ты спокойно можешь "забить" на людей вышеописанных категорий, точнее, если те люди уйдут, тебе будет всё равно. Но друзья-нарывы просто так тебя не отпустят. Точнее они-то уйдут, в их жизнях вы растворитесь, а может и нет, но они будут иметь силы вам не писать, не звонить, не интересоваться. Они смогут как-то погрузиться в свою жизнь, исключив в ней ваше присутствие. В их жизни больше не будет места вам. Но вы... Ещё долго не сможете оправиться и вернуться к нормальной жизни, ещё долго будете метаться в воспоминаниях, перебирать всякие "бы", думать о том, что было бы возможно только в ваших снах. Проходит время, боль уменьшается, почти проходит, нарывы почти зажили, но лишь отчасти. Окончательно же затянутся они нескоро. Потребуется много времени, чтобы не думать о тех людях вообще. Воспоминания часто любят наведываться к нам в гости и портить всю твою вроде даже устаканившуюся жизнь. Как бы ни было тебе хорошо, а с ними, думается, было бы гораздо лучше. Но, такова жизнь, люди приходят, люди уходят, в конце концов, ничто же не вечно.
четверг, 15 декабря 2016
На самом деле, мне самой не доставляет никакого удовольствия постоянно разочароваться в чём-либо: будь то направление будущей карьеры, образование, либо же банальное увлечение чем-нибудь. Надоело терять время. Оно действительно уходит на нелюбимые моему сердцу занятия. В прямом смысле этого слова. Наверное, мои высказывания кому-то показались бы примитивной жалобой в стиле :"не хочу учиться, хочу жениться", но так дело обстоит ровно наполовину. "Жениться", в моём случае это- выходить замуж я не собираюсь ещё очень долгое время. Но и учиться как-то не тянет. По крайней мере там, где я сейчас учусь (МГЛУ) и очно. Так-то конечно, я не хочу оставаться неучем и бездарем всю жизнь, но... Жизнь такая штука, всегда надо что-то выбирать, ты не можешь хвататься за две вещи одновременно и уделять им равное количество времени. Всегда нужно определяться с тем,что же для тебя главнее. Проще говоря-расставлять приоритеты. А ещё, забавная штука, я только недавно смогла понять людей,которые бросают свои университеты раньше положенного срока. Самой с этим столкнуться пришлось. Понимаете, уважаемые господа, учиться надо на той специальности, которая в будущем послужит тебе средством добывания пропитания , обеспечения крыши над головой и ,что немало важно -любимым занятием. Поступать в университет ради корочки диплома-идея неплохая, но тогда прекратите жаловаться на то, как вас задолбало учиться, какие мудаки эти ваши преподы и каким количеством домашки вас грузят. Вы же сами выбрали, ну серьёзно, это ваш выбор,никто никого не держит. Поняли,что специальность вам не нравится или первоначально на желаемую специальность или в вуз вашей мечты не поступили из-за нехватки баллов за экзамены? -Пересдайте ЕГЭ это бесплатно,можно сдавать сколько влезет), перепоступите на то, к чему душа лежит и радуйтесь! Не хватает времени ни на что, кроме учёбы и чувствуете , что учёба забирает ваши драгоценные годы молодости?-Смело переводитесь на заочку,а если на вашей специальности её нет или она стоит денег,а учились вы на бюджете-либо пункт со сдачей ЕГЭ в помощь,либо на время отчисляйтесь, работайте(времени на работу меньше уходит,чем на учёбу с д.з ещё и деньги заработаете),или пункт с перепоступлением но на заочную специальность в силе.Выбор есть всегда, особенно, если ты-девушка. У парней с этим похуже будут дела обстоять. Их свобода действий ограничена армией. Лучше потратить какое-то количество времени на осознание того,что для тебя действительно важно и заняться делом по душе, чем потом всю жизнь жалеть о потраченном впустую времени на ненужную корочку и работу по нелюбимой специальности. После восемнадцати лет мы сами ответственны за себя и свою жизнь и кому, как не нам выбирать с чем она будет связана. Только мы властны над своим выбором.
среда, 31 августа 2016
Что ж, не писала я сюда достаточно. На самом деле, вестей-то полно. Причём вестей как хороших, так и не очень. Но негатива всё же больше, хотя стараемся не впадать в пучину депрессии, ибо мозг сейчас нужен больше всего. Найти самый адекватный выход из сложившейся трудной ситуации- первостепенная задача, от которой сейчас ну никак не стоит уклоняться. Иначе потеря рассудка карается провалом. А суть в чём? Ну, начнём с того, что этим летом развалили иркутский вуз,в котором я училась. Нам же, студентам, предложили альтернативу либо перевестись в иркутский гос, либо в головной вуз: вуз, располагающийся в Москве-"славной столицы Руси". И,думаю, для такого амбициозного человека, как я выбор был довольно очевиден. Нам наобещали обеспечение общагами в Мск, вроде бы всё окей. Приехали в назначенную дату заселения, а нас никто не ждал и не заселил и теперь, кто его знает,когда вообще заселит . Каждодневные разборки. Ещё что? Первое полугодие не будет выплат соц. стипендии (не факт,конечно, но всё же). И такая смена неясная,вроде первая,а вроде в среду до 6 учишься. И никому до нас, бедных студентов нет абсолютно никакого дела. "Москва слезам не верит" как говорится. Думаете все эти обстоятельства меня сломят? Ещё чего! Даже не думаю сдаваться! Столько усилий уж точно даром не пропадут,а надо будет пахать? Что ж,будем,но город столицу я покидать не собираюсь. Вот так,госпожа судьба,тебе придётся сиильно постараться,чтобы меня отсюда выгнать,ибо ворачиваться никто не собирается. Ну или господа равнодушные москвичи,на вас тем более плевать хотела я.
понедельник, 16 мая 2016
Что ж,минус один дефект. Наконец-то убрала лазером свою огромную родинку на шее. Без происшествий,однако не обошлось (почти что в обморок грохнулась,но обошлось). Что ещё?) Ну и в общем и в целом,что-то дальше лень писать,напишу нормально сюда лишь тогда,когда меня не будет преследовать гора домашки...
воскресенье, 15 мая 2016
Весь учебный год я не писала себе. То забыла пароль,то не было сил и желания что-либо сюда писать,а то просто забывала. Наконец-то собралась с мыслями,как говорится. (однако всё-да не всё). Да...Этот год и события,которые произошли в нём и в новом универе незабываемы. Чего только не произошло за эти 9 месяцев учёбы ( О_О) . Я поверить не могу,что прошло уже целых 9 месяцев. Будто вчера я начала учиться здесь. Начну с ближайших событий. Я себя не узнаю. За этот год я попробовала закурить,закуривалась кальяном,закидывалась нутеллой. Вчера и позавчера 2 дня подряд пила(чёрт,я вступаю в какой-то развратный период). Вино,коньяк,мартини-2 последних дня правильная я и правильный мой друг-парень(оу,это даже звучит странно для меня,кажется,теперь у меня ещё и парень есть) проводили неправильные выходные. Мои родители,мои друзья,они бы разом раскрыли рты от удивления и накинулись бы на меня с вопросами :"Что с тобой стало деточка? Это точно ты?" Да ,я уже вижу это. Это ещё в кратце,такой сумбур эмоций ,собранный в один клубок. Я же не писала сюда в течение последнего времени. Давно не писала. Да и домашки скопилось много,очень много. В часов 11 пойду попробую за час сделать презентацию.
суббота, 15 августа 2015
Нет,ну что за издевательство? Кажется,будто судьба специально играет со мной. Вот, когда в моих мыслях начал царить порядок, мне приснился сон с участием тех двух,с которыми я когда-то общалась. Нет,ну серьёзно. После таких вот снов появляется желание написать кому-нибудь из них. Но...время потеряно, наши отношения потеряны в той паутине прошлого. И тут,стоило мне выпутаться из неё, как она снова начала опутывать меня. Во сне было так радужно,будто бы общение между нами не менялось. Вот только сны-такая странная штука. Откровенная чушь сна,там кажется нормой. Например,откуда у О был мой телефон? И что за ещё один друг Д мне звонил? Почему мои родители никак не отреагировали на О и Д? Почему вдруг Д в моём сне собрался в Симферополь или Севастополь? Почему О сказал с досадой,что общение уже не то (и ведь он-то сказал верное место своего поступления.)? Почему Д снова говорил намёками? Я почти что была в состоянии осознанного сновидения т.к. во сне употребляла известные мне в реальности истины. Почему я из сна помню только лицо О? И вообще,почему сны играют со мной такую злую шутку?
@музыка:
Mino (송민호
[WINNER 위너] & ZICO (지코 [Block B] & Pal-moneyflow
суббота, 08 августа 2015
Ненужные люди, отстаньте вы уже от меня! Хватит тянуть меня вниз , красть мои драгоценные минуты жизни! Хватит!!! Дайте мне побыть одной! Я по-настоящему хочу общаться сейчас лишь с одним человеком. Но этот самый человек решил меня вычеркнуть из своей жизни. Вот бы и мне также легко это сделать...
Ну вот и закончились мои мучения ,который длились целый год. Какой бы лентяйкой я ни была,но своей первой масштабной цели я добилась. Правда ощущение радости меня не посетило т.к. узнала я о том,что у меня всё-таки получилось не сразу. А именно, я говорю о своём перепоступлении. Когда вроде бы я счастлива (я же действительно счастлива, чёрт возьми!) меня немного берёт тоска. Новый город,новые люди,новое будущее,которое я сама себе создала. И , с другой стороны, полгода вдали от дома,близких,новые расставания. Осталось без малого ровно две недели. После того,как я почти добилась того,чего хотела,мне,откровенно говоря, ничего не хочется делать,никого не хочется видеть. Хочется просто не думать ни о чём. Просто пожить жизнью ленивого затворника. Хотя...в последнее время я подсела на чтение. Составила свой топ 100,который обязана прочесть до июня 2016 года. Но чтение,как бы ни было оно полезным для мозгов, представляет собой пассивный способ времяпрепровождения. Хотя,может мне действительно нужен временный перерыв? Не знаю,скажу одно:" Нужно изгонять эту ненужную мне меланхолию!". Две недели дома!!! Это весьма маленький срок,столько нужно всего переделать за эти 14 дней... 
воскресенье, 03 мая 2015
Вот уже 2 года ,как я не чувствую хода времени. Время идёт,а я стою на одном месте и не замечаю того,как оно истекает. Моё время. Я почти встретила первого биаса из армии-Йесона,хотя недавно чуть ли не со слёзками сидела и смотрела на часы в школе ,когда его провожала. Скоро экзамены... У меня больше нет друзей. Сама по себе . Последний день дома. Последний раз делаю то,что не нужно.Ныть? -Даже не думала,новая жизнь,встречай меня,точнее даже не совсем меня...
понедельник, 19 января 2015
Да,думаю пора постепенно освобождать себя от оков прошлого. Та-дам! Настало время смерти. Смерти прежней меня. Так что,ничего обещать не буду,нужно делать!!!
Полный вперёд. ( да и дневник пора бы оживить )
Полный вперёд. ( да и дневник пора бы оживить )
пятница, 01 августа 2014
Не знаю что со мной. Одиночество или просто социофобия? Пустота или банальное безразличие? Любовь или помешательство? Страх будущего или же страх,что оно пойдёт под откос? Столько много вопросов на которые сейчас я не в состоянии дать ответ. Столько проблем. Столько мыслей в моей голове. Я сама себе кажусь какой-то депрессивно-помешанной маленькой девочкой,несмотря на то,что мне УЖЕ 18 лет в этом году исполнилось. А я только ною,только болтаю впустую,зная,что это всё ни к чему в итоге не приведёт. Я понимаю при этом,что у меня только 2 выхода :1) И дальше загонять себя в тупик,продолжаться заниматься душевным самоуничтожением ,регрессировать,продолжать оставаться в гуще событий этой маниакальной депрессии из которой я не вижу пока что выхода. 2) А вот здесь уже посложнее будет. Предстоит борьба с самой собой,точнее даже борьба со своим разлагающимся при жизни началом,другой личностью внутри меня,которая пускает всю свою жизнь под откос. Попытка вернуться к жизни,а точнее даже попытка вернуть утраченные ощущения от пребывания в этом мире живых.(хотя в другой я и не верю) Я окончательно запуталась. Что мне делать? Как быть дальше?
вторник, 27 мая 2014
Ну , что? Все силы направить на подготовку к русскому языку. Сегодня тесты,завтра-сочинения. Боже,избавьте меня от этого всего.
воскресенье, 25 мая 2014
До экзамена по русскому языку осталось чуть больше 3-х дней... Самое время начать готовиться? Я обязана сдать его как можно лучше,и я сдам его! Сегодня попробуем порешать тестики,а завтра усиленно преодолевать проблемы и серьёзно готовиться.
среда, 21 мая 2014
Завтра всё решится. Какой-то судный день для меня ,получается. Сегодня расправилась с географией и историей. Осталось самое дурацкое. Сделать тест по биологии, реферат по физике,выучить 3 темы для Седины (таково неофициальное прозвище нашей исторички/обществозналки/экономички (Боже,пожалуйста,сделай так,чтобы у меня всё получилось!) Сегодня предстоит вторая бессонная ночка. Прямо сейчас я отправляюсь спать,чтобы немного добыть себе сил и работоспособности. Да благословит меня Шисус!
(Боже,пожалуйста,сделай так,чтобы у меня всё получилось!) Сегодня предстоит вторая бессонная ночка. Прямо сейчас я отправляюсь спать,чтобы немного добыть себе сил и работоспособности. Да благословит меня Шисус!
вторник, 20 мая 2014
премия неудачник года присуждается....МНЕ! (Все дружно похлопали моему "триумфу") Всё идёт наперекосяк. Когда думаешь ,что ничего хуже и быть не может,понимаешь ,как ты ошибалась. Ещё как может... Начнём с того,что я проснувшись вместо задуманных 4-х часов, я встала в 5. Практически не подготовилась по истории.(ох уж эта больная тема -уроки Сединкиной+моя лень=я ничего не успеваю,ска. Причём,проснулась я в очень болезненном виде. Насморк,больное горло,сонливость,слабость. + вместо двух первых уроков проводилась эта долбанная репетиция. (на которой от ощущения несправедливости,я чуть ли не заревела,об этом как-нибудь потом.) Утром ,перед школой мне нужно было помыть голову,к выходу она не высохла,а времени сушить феном не было. Кстати,раз уж последняя неделя в школе,то мы с девчёнками планировали каждый день приходить в школу нарядными. В моём понимании,под словом "нарядный" понимается официально-деловой стиль,с открытыми ножками, т.е. я надевала платье или юбку. Но даже здесь мои планы подпортила плохая погода. В школе ,наблюдая в окно,мы увидели ...СНЕГ! 20-мая же-самая пора для снега!. После уроков осталась пересдавать историю,из 2-х тем пересдала лишь одну. Так что по истории всё практически осталось в том же бедственном положении... А ещё по обществу темы 2 нужно выучить. КАК? КАК Я ВСЁ ЭТО УСПЕЮ СДЕЛАТЬ ЗА ОДНУ НОЧЬ?
Зато,я теперь получила ценный урок по теме: "Откладывание всех дел на потом - не лучший выход из положения!" После школы погода испортилась окончательно... Ах да,ещё у меня завтра может распухнуть глаз,самый пик намечается на этот день. Господи,даруй мне удачу...и в
ремени,чтобы всё успеть.
Зато,я теперь получила ценный урок по теме: "Откладывание всех дел на потом - не лучший выход из положения!" После школы погода испортилась окончательно... Ах да,ещё у меня завтра может распухнуть глаз,самый пик намечается на этот день. Господи,даруй мне удачу...и в
ремени,чтобы всё успеть.
понедельник, 19 мая 2014
Первый день последней школьной недели подходит к концу. Мне нужно учить историю,а я снова оттягиваю "на потом" (ленивая задница,ничего в 21:40 ты от этого никуда не денешься). Фух! Последний урок литературы
Урааааааааа!!! Мне больше не придётся иметь дело с этой стервой,которая оценивала учеников не по их возможностям,а по своему первому впечатлению. Думаю,исходя их моих радостных восклицаний,уже понятно,что в список её любимчиков я не попала. По её словам, мои знания литературы оцениваются по шкале от 3-х до 4-х баллов. На большее я не способна. okay
Пришлось смириться с четвёркой.(Знаете ли ,обидно мне, как отличнице по лит-ре с 1 по 9 классы.)
Также сегодня не обошлось и без школьных выяснений отношений. Пришлось уговаривать тётеньку(плохая у меня память на имена), которая нам помогает в организации последнего звонка остаться с нами. Она хотела было уже отказаться от всего этого из-за того,что её довели две особы из нашего класса своим хамским поведением. (Она даже заплакала после наших уговоров, это так трогательно). Я как-то не особо вникаю во все эти школьные дела,поэтому придерживаюсь нейтралитета в таких вопросах. И те и другие были неправы (вторые,правда всё же немного перегнули палку). Чёрт,да я сама себе противоречу. Хотя,я ведь ранее написала уже,что меня это не особо волнует.
Говорят,чтобы избавиться от воспоминаний,нужно всего лишь отпустить прошлое. Отпустить и не возвращаться к нему больше. Жить настоящим. Но почему же у меня никак не получается?
Сегодня нашла ностальгия. Вспомнила свои начальные этапы увлечения всей этой азиатщиной. Боже,уже практически 2 года прошло с того момента,как я посмотрела свою первую дораму "Продвижение Нобуты". Ох,Ямашита,в своё время ты покорил моё сердце "Кон-кон", "Сила Нобуты,явись","Бай-Байсикл" оставили свой след в моём лексиконе. (Особенно,Бай-Байскл) Сейчас я уже не являюсь сумасшедшей фанаткой ЯмаПи , однако первый азиатский мужчина в моей жизни навсегда останется в глубинах моей памяти.
Практически 2 года прошло с лета 2012 года. А я вроде бы и не изменилась совсем , и тебя всё ещё не могу забыть. Как же я глупо поступила? Или всё-таки правильно?
Любовь? Хах, нет конечно. Тогда что? Я просто слишком быстро привязываюсь к людям ,а когда теряю их ,то сразу начинаю пускать "сопли" по тем счастливым моментам,которые мне довелось пережить с ними. Ну же,напиши мне,узнай,как у меня дела. Предложи встретиться и просто поговорить. Ах да,я же сама удалила тебя из всех соц. сетей.Смешно, не правда ли? (Я вообще ходячий человек-анекдот,только юмор у меня своеобразный,понятный, по большей части, только мне)
Говоря о 2012-ом году.
Бедная моя вебка,как ты выдерживала столько моих кривляний ?
Урааааааааа!!! Мне больше не придётся иметь дело с этой стервой,которая оценивала учеников не по их возможностям,а по своему первому впечатлению. Думаю,исходя их моих радостных восклицаний,уже понятно,что в список её любимчиков я не попала. По её словам, мои знания литературы оцениваются по шкале от 3-х до 4-х баллов. На большее я не способна. okay Пришлось смириться с четвёркой.(Знаете ли ,обидно мне, как отличнице по лит-ре с 1 по 9 классы.)Также сегодня не обошлось и без школьных выяснений отношений. Пришлось уговаривать тётеньку(плохая у меня память на имена), которая нам помогает в организации последнего звонка остаться с нами. Она хотела было уже отказаться от всего этого из-за того,что её довели две особы из нашего класса своим хамским поведением. (Она даже заплакала после наших уговоров, это так трогательно). Я как-то не особо вникаю во все эти школьные дела,поэтому придерживаюсь нейтралитета в таких вопросах. И те и другие были неправы (вторые,правда всё же немного перегнули палку). Чёрт,да я сама себе противоречу. Хотя,я ведь ранее написала уже,что меня это не особо волнует.
Говорят,чтобы избавиться от воспоминаний,нужно всего лишь отпустить прошлое. Отпустить и не возвращаться к нему больше. Жить настоящим. Но почему же у меня никак не получается?
Сегодня нашла ностальгия. Вспомнила свои начальные этапы увлечения всей этой азиатщиной. Боже,уже практически 2 года прошло с того момента,как я посмотрела свою первую дораму "Продвижение Нобуты". Ох,Ямашита,в своё время ты покорил моё сердце
"Кон-кон", "Сила Нобуты,явись","Бай-Байсикл" оставили свой след в моём лексиконе. (Особенно,Бай-Байскл) Сейчас я уже не являюсь сумасшедшей фанаткой ЯмаПи , однако первый азиатский мужчина в моей жизни навсегда останется в глубинах моей памяти. Практически 2 года прошло с лета 2012 года. А я вроде бы и не изменилась совсем , и тебя всё ещё не могу забыть. Как же я глупо поступила? Или всё-таки правильно?
Любовь? Хах, нет конечно. Тогда что? Я просто слишком быстро привязываюсь к людям ,а когда теряю их ,то сразу начинаю пускать "сопли" по тем счастливым моментам,которые мне довелось пережить с ними. Ну же,напиши мне,узнай,как у меня дела. Предложи встретиться и просто поговорить. Ах да,я же сама удалила тебя из всех соц. сетей.Смешно, не правда ли? (Я вообще ходячий человек-анекдот,только юмор у меня своеобразный,понятный, по большей части, только мне
)Говоря о 2012-ом году.
Бедная моя вебка,как ты выдерживала столько моих кривляний ?
воскресенье, 18 мая 2014
"Здесь должно было быть какое-то приветствие,но его не будет" Завтра начнётся последняя школьная неделя в моей жизни. Не так много дней осталось до первого экзамена по русскому языку. Что же делаю я ? Ничего из того,что нужно делать. Как же осточертела меня эта лень! Кажется,будто она полностью меня поглотила и не пускает к новой деятельной жизни. Сегодня ещё идти на репетицию последнего звонка. Наш класс взял на себя ответственность за проведение сего мероприятия. С одной стороны,хорошо,конечно,выступать на сцене ,вместо тупого отсиживания в зале и просмотра выступлений других классов. С другой-времени итак в обрез,теперь ещё добавились репетиции... На сегодняшний день было столько всего запланировано. И снова я переношу эти планы на вечер.
Мои планы на вечер таковы:
-Покончить с контурными картами по географии раз и навсегда,хотя бы частично.
-Сделать что-нибудь по биологии.
-Реферат по физике.
-Написать какую-либо работу по лит-ре.
-Начать учить тему по истории.
Надеюсь репетиция не продлится больше 2-х часов,в противном случае,я ничего не успею,а это очень и очень печально может кончиться.
Мои планы на вечер таковы:
-Покончить с контурными картами по географии раз и навсегда,хотя бы частично.
-Сделать что-нибудь по биологии.
-Реферат по физике.
-Написать какую-либо работу по лит-ре.
-Начать учить тему по истории.
Надеюсь репетиция не продлится больше 2-х часов,в противном случае,я ничего не успею,а это очень и очень печально может кончиться.